Форум » Просто общение » Анекдоты о собаках и о собачниках » Ответить

Анекдоты о собаках и о собачниках

Nataly77: Анекдоты о Них и о Нас

Ответов - 46, стр: 1 2 3 4 All

Nataly77: Из рекламного ролика: - Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается? - Ну.... укусила за коленку вон того мужика... - Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки мужика!!!!!!!!!!!!! Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

Nataly77: Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту... Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... "Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства. Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете? Доктор: - АААааа! - Что с Вами, доктор? - Первый раз вижу! Говорящую собаку!! Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?

Nataly77: Дог-шоу: Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!". Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок? - Так он же боксёр! Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух миллиардах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...


Nataly77: Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка". Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Идет слепой мужчина с собачкой-поводырем. Вдруг останавливается и начинает за поводок раскручивать собаку над головой. Прохожий в ужасе спрашивает: - Что вы делаете? На что слепой отвечает: - Оглядываюсь!!! Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!.. Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая - то сука его опередила. Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! А у меня собака к алкоголю пристрастилась! – И что? – Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно: по утрам злая собака».

Nataly77: Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество. Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец? Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!! Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку: - Если собака мокрая, вероятно, идет дождь; - Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный; - Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено; - Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, кот.

Nataly77: Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу. - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! Реклама: Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! Что такое грудные дети? - Сущее наказание! - А котята и щенята? - Вездесущее наказание. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

Nataly77: Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать. Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель. Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! Новости кино: Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!". Реклама: Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдоналдсе! Щенки с родословной? - О чём речь! На мою фамилию записаны! Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Баттерфляй:

Nataly77: Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?

Nataly77: Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят: - (Х) Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет. Девочка, как тебя зовут? - Жучка! - А почему такое странное имя? - Родители собачку хотели. Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай - в постель, обед, ужин, завтрак, все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует. Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! Мальчик с собакой: - Дядя, хотите собачку погладить? Дядя: - Хорошая собака, умница... Мальчик, а почему она у тебя такая худая? Мальчик разочарованно: - А говорили - руку сразу откусывает...

Nataly77: Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик! Однажды, в отсутствии хозяев, вор пробрался в квартиру и пробираясь по коридору наступил на хвост огромной собаки, так была изобретена первая в мире сигнализация! Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь ввиду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!! Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

lottas: Судья описывает боксера в ринге: Голова породная, морда немного сыровата... Владелец боксера перебивает эксперта: Морда сырая, потому, что он только что воду пил... *** Заводчица звонит своему коллеге: "Я хочу приехать к вам на вязку!" - коллега: "С удовольствием, только, непременно до следующего понедельника, а то моя жена из отпуска должна вернуться..." *** Двое собачников разговаривают. - Мой пес постоянно бегает за велосипедистами. - Это нормально, многие собаки бегают за велосипедами... - Да, но мой приносит их и закапывает в огороде. *** Прямой эфир телепрограммы Свобода слова: политики, аналитики и домохозяйки обсуждают отставку кабинета Касьянова... выдвигаются и обсуждаются разные точки зрения. Вдруг телефонный звонок: да, что вы спорите о политике, просто Касьянов отказался от щенка Путина! *** Из интервью: - Что оказалось для вас решающим в выборе именно этой собаки? - Ее происхождение. А откуда она происходит? - Из питомника моего шефа! *** Российские кинологи вывели новую породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что она - уж очень борзая! И на всех четырех лапах - пальцы веером. *** В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую собаку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: А не кажется ли вам эта сумма слишком большой даже для любимой собаки? - Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! *** Боксер, гуляя во дворе и видит сидящего на балконе добермана и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ну, да, чтобы у меня была такая же морда как у тебя? *** Заводчик пришел в свой питомник и увидел, что его домашний кобель повязал его лучшую суку, которую он хотел повязать с чемпионом из Германии. Заводчик обхватил руками голову и закричал: что ты наделал, ты испортил племенную работу всей моей жизни! Кобель посмотрел на него и ответил: для кого это работа, а для кого секс. *** Умер заводчик и попал в рай. Через неделю он освоился и пришел к богу. Здесь так хорошо, здесь все есть и так много красивых собак. Позволь провести здесь выставку. Бог согласился и поручил ему все организовать. На выставку записалось несколько тысяч участников, но в последний момент всех ждало разочарование: организаторы так и не смогли найти ни одного эксперта. *** На прогулке встретились боксер и шарпей. Боксер стал задирать шарпея: вот видишь шрам, это я с догом дрался; вот видишь под глазом синяк, это я с волкодавом сцепился.... Шарпей взял шкуру у себя на шее и начал натягивать ее на голову. Натягивал, натягивал и сказал боксеру: вот видишь дырка ! Да, сказал ошарашенный боксер, а что это, от пули? Нет, это... попа гордо ответил шарпей. *** После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он описывал тебя!

lottas: Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… *** Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль *** Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! *** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? *** Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. *** Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. *** Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. *** Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом. -Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин. -Здесь, здесь. Проходите. И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка. Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал. *** Бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь... *** Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! *** На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! *** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя... *** У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. *** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

NetliProk: lottas пишет: Умер заводчик и попал в рай. Через неделю он освоился и пришел к богу. Здесь так хорошо, здесь все есть и так много красивых собак. Позволь провести здесь выставку. Бог согласился и поручил ему все организовать. На выставку записалось несколько тысяч участников, но в последний момент всех ждало разочарование: организаторы так и не смогли найти ни одного эксперта.

lottas: NetliProk Ага. Мне этот анекдот тоже понравился.



полная версия страницы