Форум » Просто общение » Анекдоты о собаках и о собачниках » Ответить
Анекдоты о собаках и о собачниках
Nataly77: Анекдоты о Них и о Нас
Ответов - 46, стр:
1 2 3 4 All
Nataly77: Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». Блохи выходят из ресторана: - Ну что, так пойдем или собаку ждать будем? Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. Корейцы перевели "Му-Му". Hовое название "Hям-Hям".
Nataly77: Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - А я и отсюда могу погавкать. - Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой. - Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется. Hадпись на воротах: "Собака - друг! Hо не каждого человека!" Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь, ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Nataly77: Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит что питон лает! Ветеринар в полном восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужчина: - Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?! - Опять Василий самогон гнал. - А ты как узнал? - Да опять его кролики моей собаке морду набили... Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема? Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили.
Nataly77: Встречаются две собаки : - вчера с хозяином была на охоте...иду, вдруг на меня выскакивает кабан. - ну? - я кааак прыгну....кааак заору.... - какая ты смелая! - да нет, я на руки хозяину прыгнула и ,как заору - Б Е Ж И М !!!! В семью, где только что родилась тройня приходит друг - профессиональный заводчик. Долго смотрит на детей, потом показывает на одного и говорит: "Вот этого я бы оставил..." Встречаются 2 старых приятеля, один молодой отец гуляющий с двойней. - Кто у тебя? - Вова и Вика ! Кинолог понял: третий помет. Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
Nataly77: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +. Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +. Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +. Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +. Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +. Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Nataly77: В добрые руки отдадим щенков. Мать - Немецкая овчарка, отец - Мерзавец. "..Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял..." - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... - Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.
Nataly77: Из жизненного: муж встает на работу 6.30.,по пробкам приезжает с работы 19.30.Еще дома часто дергают по работе и срабатывает сигнализация...Пекинес Пумпон наслаждается жизнью: кормят вкусненьким, причесывают, животик после прогулки моют, домой девочек приводят, целуют... Муж постоянно заявляет, что тоже хочет быть маленькой собачкой, чтобы ему пузико чесали и угощали вкусненьким. Тогда я напомнила, что Пумпон Симсонович уже 3 года как кастрирован. "Пропал бультерьер. Очень злой. Нашедшему царствие небесное." Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий... Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей." С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Nataly77: Мужик с питбулем проходит мимо 600-го мерса. Ну, питбуль, ессно, задирает лапу и начинает мочиться на колесо. Мерс тихонько трогаеться с места. Питбуль, тихо рыча, не прекращая процесса, на трёх лапах прыгает следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: «Ну ладно, БРАТАН, поссы, я подожду … Собачья поговорка: если это нельзя съесть или тр*****, значит, на это можно пописать. Hовый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - "Заходите!-кричит хозяйка.- Он у меня кастрированный." - "Hо я-то боюсь, что он меня укусит." Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет: - Вася! Вася! Собака подходит к калитке и говорит: - Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет... Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - А ты что же, полаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел... Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами, и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный! В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами. Спрашивают: - Кто здесь лежит? - Здесь лежат больные с манией величия. Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся. - А здесь кто? - Здесь с манией преследования. Пошли дальше, в третьей палате никого нет. Спрашивают: - А почему здесь пусто? - А тут лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.
Nataly77: Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит : "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ... Пpи пpогулке по аллеям стаpинной усадьбы внимание двух эстэтов пpивлек некий пpедмет: - О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гаpмоничный баpельефный узоp получился из гениально пpосто уложенных кем-то однотипных элементов! - Да, по стилю их сочетания и взаимоpасположения здесь, несомненно, пpослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких фоpм эпохи pаннего Возpождения. - Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю оpнаментальной лепки. - Hу что вы! По экспpессии завитков и их ассоциативной мощи такая выpазительность составляющих элементов хаpактеpна именно для итальянских мастеpов. - Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень pедкий обpазец такого эстетически совеpшенного и оpганически завеpшенного пpоизведения ваятельного искусства. И удовлетвоpенные они пошли дальше, пеpешагнув чеpез кучу окаменелого собачьего де****.
Nataly77: - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - Hа дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундpе санки с поклажей? Hа забоpе дома висит табличка: "Остоpожно, хитpая собака!" Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать! Собака нового русского (НР), укусила на улице интеллигента (И). И: Это безобразие, я требую компенсации!!! НР: Нет проблем, я держу, ты кусай...
Nataly77: Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - ус**сь к беней фене...
Nataly77: Собака на дачном yчастке копает землю. Копает лопатой. Соседский баpбос смотpит на нее обалдевшим взоpом. Собака повоpачивается и печально говоpит: - А все начилось с того, что я, дypа, наyчилась пpиносить тапочки... Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... - Василий Иванович! Вот почему, когда кобели мочатся около забора, они обязательно ногу поднимают? - Историю надо знать, Петька, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор. - Ты зачем назвала своего пса Подонок? - А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!
Nataly77: Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу. - Должен Вас огорчить, у Вас бешенство. Мужчина схватил лист бумаги и ручку, начал что-то быстро писать. - Вы что, завещание пишите? Не торопитесь, я думаю, мне удастся Вас вылечить! - Это не завещание, это список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем я умру сам! Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах чертики пляшут. Ну, он жалобно так стонет: "Шарик...! Ша-а-арик!" Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи, Шарик!" Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да? Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает. - Принеси, да? Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает. - Принеси, да? Собака: - Замучил, да? Идет международный конкурс собак. Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт". Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину. Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его. Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину. Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину: - Послушай, дорогой, дай кепку. Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт". Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо- рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом: - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
Nataly77: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Nataly77: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Баттерфляй: Прикольно! Особенно про психбольницу,где собачников отпустили на выходные на выставки Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Баттерфляй: Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Баттерфляй: Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!! Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад. Разговор между собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Но почему?! - Он надел мою медаль. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Bright Blaze : А хотите анекдот из жизни? Даю в инэте объявления о продаже щенков. пишет мужик из Питера : - Хочу купить щенка, но не дорогого, а долларов за 300. - А как Вам его доставить? - Вы привезете! = А дорогу кто оплачивает? (до Москвы купе стоит 600 грн.) - Ваш щенок, Вы и оплачивайте! - Та гамно вапрос! Приезжайте и берите задаром! - А у меня нет денег на билет.
VikaVivaVita: Nataly77 , Баттерфляй , Bright Blaze ВОТ ЭТО Я НАРЖАЛАСЬ!!! Спасибо! А как же теперь уснуть?
Nataly77: Bright Blaze пишет: А хотите анекдот из жизни? Даю в инэте объявления о продаже щенков. Да уж, уникум!
Bright Blaze : Самый классный анекдот из жизни, я услышала весной прошлого года. Звонит владелица моего щенка и давится от хохота. После долгих всхлипов и хохота, я выслушала рассказ. Она с мужем были у друзей на пикнике. Мужчины крепенько выпили и муж подруги вернулся домой пьяным в хлам. Под утро подругу разбудили стоны, вскрики и бормотание мужа. Проснувшись она слышит: "О, дааааа!!! Да-да-да, вот тут! Да! Еще!!!!!". Приподнявшись на локте с готовностью вцепиться когтями в родное любимое лицо мужа, подруга видит картину: кобель вылизывает пальцы и стопы ног мужа, а тот видит эротические сны и не может проснуться
Nataly77: Bright Blaze пишет: Приподнявшись на локте с готовностью вцепиться когтями в родное любимое лицо мужа, подруга видит картину: кобель вылизывает пальцы и стопы ног мужа, а тот видит эротические сны и не может проснуться
Bright Blaze : Nataly77
itchol: Bright Blaze
Nataly77: Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: - Холодно? Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!!!!! В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает. (М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный. (М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года. собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет. (М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка! собака - "Мяяяяууу" (М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть? (М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится! Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
Nataly77: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя. Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Один мужик, говорит другому: - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила. Два маленьких брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись домой очень возбужденные. Они рассказывают матери: - Ты бы видела, мам, - сказал семилетний сын. - Там было столько собак! - Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!
Nataly77: Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются! Встречаются два собачника, один с чихуахуа, второй с догом. Хозяин чихуахуа спрашивает: - Вам наверное тесновато с такой большой собакой в маленькой квартире? Хозяин дога: - У меня действительно однокомнатная. А как вы узнали? Хозяин чихуахуа: - Элементарно, просто ваш пёс машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз! - Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!! На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. Терапевт заболевшему ветеринару: - Ну-с, и что у нас болит!? - Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю! Терапевт жене больного: - Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять! Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом. - Это потребует длительного лечения, очень дорогого. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл... - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
Nataly77: Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? - Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи..
Nataly77: Овчарка спрашивает боксера "Почему тебя так часто моют?" "Ну-у,когда хозяин ругается,я волнуюсь,когда я волнуюсь,я пукаю,когда я пукаю,я пахну,когда я пахну,хозяин меня моет.Когда он меня моет,я отряхиваюсь и пена летит ему в лицо,а он ругается..." В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали. Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать! Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас!
Nataly77: Из рекламного ролика: - Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается? - Ну.... укусила за коленку вон того мужика... - Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки мужика!!!!!!!!!!!!! Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Nataly77: Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту... Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... "Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства. Доктор, голова болит, какое лекарство посоветуете? Доктор: - АААааа! - Что с Вами, доктор? - Первый раз вижу! Говорящую собаку!! Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?
Nataly77: Дог-шоу: Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!". Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя? - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла... А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок? - Так он же боксёр! Южная часть Соединённых Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух миллиардах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть?! - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Учёные даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Nataly77: Открылся новый гей - клуб для собак "Голубая косточка". Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Идет слепой мужчина с собачкой-поводырем. Вдруг останавливается и начинает за поводок раскручивать собаку над головой. Прохожий в ужасе спрашивает: - Что вы делаете? На что слепой отвечает: - Оглядываюсь!!! Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!.. Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая - то сука его опередила. Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! А у меня собака к алкоголю пристрастилась! – И что? – Пришлось даже табличку повесить – «Осторожно: по утрам злая собака».
Nataly77: Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество. Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями. Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец? Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик улетел. - Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!! Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку: - Если собака мокрая, вероятно, идет дождь; - Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный; - Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено; - Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег. Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду. С уважением, кот.
Nataly77: Доктор! Меня собака укусила! - Да я уж вижу. - Как, то есть? - Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! Реклама: Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов! Что такое грудные дети? - Сущее наказание! - А котята и щенята? - Вездесущее наказание. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Мужик выходит утром во двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает: - В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?! - Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!
Nataly77: Собака, подаренная ребёнку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать. Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель. Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! Новости кино: Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!". Реклама: Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдоналдсе! Щенки с родословной? - О чём речь! На мою фамилию записаны! Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Баттерфляй:
Nataly77: Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?
Nataly77: Приходит человек (Ч) в гости, а вход в квартиру, ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева (Х) говорят: - (Х) Да проходи, не стесняйся - (Ч) А он у вас не кусается? - (Х) Да нам самим интересно, первый день, как у нас живет. Девочка, как тебя зовут? - Жучка! - А почему такое странное имя? - Родители собачку хотели. Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай - в постель, обед, ужин, завтрак, все в постель. Телевизор, тапочки в постель сует. Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!! Мальчик с собакой: - Дядя, хотите собачку погладить? Дядя: - Хорошая собака, умница... Мальчик, а почему она у тебя такая худая? Мальчик разочарованно: - А говорили - руку сразу откусывает...
Nataly77: Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик! Однажды, в отсутствии хозяев, вор пробрался в квартиру и пробираясь по коридору наступил на хвост огромной собаки, так была изобретена первая в мире сигнализация! Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь ввиду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!! Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
lottas: Судья описывает боксера в ринге: Голова породная, морда немного сыровата... Владелец боксера перебивает эксперта: Морда сырая, потому, что он только что воду пил... *** Заводчица звонит своему коллеге: "Я хочу приехать к вам на вязку!" - коллега: "С удовольствием, только, непременно до следующего понедельника, а то моя жена из отпуска должна вернуться..." *** Двое собачников разговаривают. - Мой пес постоянно бегает за велосипедистами. - Это нормально, многие собаки бегают за велосипедами... - Да, но мой приносит их и закапывает в огороде. *** Прямой эфир телепрограммы Свобода слова: политики, аналитики и домохозяйки обсуждают отставку кабинета Касьянова... выдвигаются и обсуждаются разные точки зрения. Вдруг телефонный звонок: да, что вы спорите о политике, просто Касьянов отказался от щенка Путина! *** Из интервью: - Что оказалось для вас решающим в выборе именно этой собаки? - Ее происхождение. А откуда она происходит? - Из питомника моего шефа! *** Российские кинологи вывели новую породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что она - уж очень борзая! И на всех четырех лапах - пальцы веером. *** В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую собаку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: А не кажется ли вам эта сумма слишком большой даже для любимой собаки? - Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил! *** Боксер, гуляя во дворе и видит сидящего на балконе добермана и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ну, да, чтобы у меня была такая же морда как у тебя? *** Заводчик пришел в свой питомник и увидел, что его домашний кобель повязал его лучшую суку, которую он хотел повязать с чемпионом из Германии. Заводчик обхватил руками голову и закричал: что ты наделал, ты испортил племенную работу всей моей жизни! Кобель посмотрел на него и ответил: для кого это работа, а для кого секс. *** Умер заводчик и попал в рай. Через неделю он освоился и пришел к богу. Здесь так хорошо, здесь все есть и так много красивых собак. Позволь провести здесь выставку. Бог согласился и поручил ему все организовать. На выставку записалось несколько тысяч участников, но в последний момент всех ждало разочарование: организаторы так и не смогли найти ни одного эксперта. *** На прогулке встретились боксер и шарпей. Боксер стал задирать шарпея: вот видишь шрам, это я с догом дрался; вот видишь под глазом синяк, это я с волкодавом сцепился.... Шарпей взял шкуру у себя на шее и начал натягивать ее на голову. Натягивал, натягивал и сказал боксеру: вот видишь дырка ! Да, сказал ошарашенный боксер, а что это, от пули? Нет, это... попа гордо ответил шарпей. *** После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он описывал тебя!
lottas: Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… *** Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль *** Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!! *** Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? *** Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу. *** Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями. *** Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека. *** Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом. -Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин. -Здесь, здесь. Проходите. И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка. Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал. *** Бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь... *** Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается... *** - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! *** Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! *** На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте! *** Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя... *** У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. *** К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
NetliProk: lottas пишет: Умер заводчик и попал в рай. Через неделю он освоился и пришел к богу. Здесь так хорошо, здесь все есть и так много красивых собак. Позволь провести здесь выставку. Бог согласился и поручил ему все организовать. На выставку записалось несколько тысяч участников, но в последний момент всех ждало разочарование: организаторы так и не смогли найти ни одного эксперта.
lottas: NetliProk Ага. Мне этот анекдот тоже понравился.
Lark: lottas пишет: Судья описывает боксера в ринге: Голова породная, морда немного сыровата... Владелец боксера перебивает эксперта: Морда сырая, потому, что он только что воду пил... А у меня этой осенью было:обсуждает народ мою работу на одной из выставок в нэте и читаю я :"подумаешь, сырые губы! ну пробежался щенок(класс Юниоров), ну запыхался, ну увлажнились губы!..."
полная версия страницы