Форум » Просто общение » Юмор (продолжение) » Ответить
Юмор (продолжение)
fiesta: Тащим и перетаскиваем всё чаво найдём сюда!!!
Ответов - 44, стр:
1 2 3 All
VikaVivaVita: Nataly77
Sandro: хех. супеРРРРР
Nataly77: Я когда нашла энтот дневник кота, то так смеялась, что чуть ли со стула не свалилась! А если еще с выражением прочитать, эдак театрально, а если еще и все энто представить - то тогда точно "падсталом" !
Nataly77: Как фотографировать щенка 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
itchol: Nataly77 Про кота, ну просто сУУУУпеРРРРР!!!!!
Герда: Nataly77 пишет: Как фотографировать щенка Супер!!!
Герда: ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!! Давно уже все закупили по списку: Глюкозу, и кальций, и окситоцин. Весы под рукой находятся близко. А градусник в доме - вещь номер один! В рядочек лежат на подносе намытом: Пеленки и марля, шнурки всех цветов. И спирт, и коньяк - ничего не забыто! Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!! Тетрадка и ручка для записи деток Поближе лежит, чтоб удобней хватать! Вот только нехватка уже нервных клеток: Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ?????? Хозяйка готова - все время на стреме. Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь! Я мрачно брожу за собакой по дому, Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!! А сука все ходит, копает без рвенья, То тяжко задышит, то спит на боку... Вот честно, уже не хватает терпенья! Пойти, что ли выпить уже коньяку?! Собака давно уже вроде готова: Есть сопли и пробка, и твердый живот... Но все повторяется снова и снова! И сутки, другие, и ночь напролет! И я уж хочу вам, ребята, признаться: Возможность мне если была бы дана, То чем так ходить, ожидать, сомневаться - Я б этих щенков родила бы САМА!!!!! Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем: В конце ожиданий - счастливый итог: "УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!! УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"
Герда: Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтованный. -Что с тобой? -Хозяин избил. -За что? -Я его покусал. -Да за что? -Представляешь,нажрался, гад и все мои медали нацепил.
Герда: Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
fiesta: Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости. Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки
fiesta: ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку 6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
fiesta: ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж) 3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши 4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок 5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
fiesta: У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "показ". Простое высказывание слова "Пудель" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину. Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности… В общем, все правильно и все про нас!
fiesta: Искусство быть счастливым http://dpillow.h16.ru/mov/be_happy.html
fiesta: http://dognet.forum24.ru/
fiesta: Байка про ханорика(из реальной жизни) Гуляю позавчера с пёсой. Ночь, темно... Красота... Только пятна света на асфальте от фонарей. Идем по аллейке, Эрик от кустика к кустику, я на следом за ним, в силу того, что пёся на поводке. Никого не трогаем... Метрах в тридцати впереди прорисовывается мужик с "таксой" , я фиксирую его взглядом и иду дальше. Дело в том, что мой пся не дурак подраться, поэтому я постоянно нахожусь в состоянии "шарнирной головы". Если собачка одного с нами размера, то обычно я обхожу "возможного противника" стороной. А маленьких мы не трогаем... А тут - такса, вот я и пошла дальше... дура. Идем на сближение. двадцать метров - такса не вызывает подозрения... пятнадцать - все спокойно... десять - прыгает себе по травке, оправдывая коротколапость.... и тут попадает в пятно света... Это не такса! Это ханорик! На шлейке! Первое, что я сделала - застыла статуей, Эрик задрал лапу у кустика, ханорик сел справлять нужду в наземной растенючке, а у мужика зазвонил телефон. У меня на поводке 98 кг, которые я не удержу, буде у псю такое желание, и, пока он не узрел зверька, перехватываю удавку поддых, хватаю за морду и начинаю разворачивать собаку, ласково так приговаривая: "Рядом! Рядом, мля!" А зачем собаке нюх? Правильно... Мордник остается в руке, собачья башка на свободе, глазки нащюпали в траве жертву... Псинка делает шаг, и ему абсолютно по бобику то, что я никуда идти не хочу. Мужик в развороте в три четверти трепется по мобиле, не замечая нас... Идем на контакт... Все, что могу сделать, это врыться пятками в асфальт, и, громко заорать: -Стоять!!!!!! Пся делает еще один шаг... Оставляю вмятины на асфальте.... Мужик наконец-то надумал повернуться... Бывали в кинотеатре? Вот, иногда, случается так, что посреди фильма цветность пропадает, идут черно-белые кадры, то же происходит с мужиком - он "спал" с лица. Мужик кидает телефон, выдирает ханорика из травы, находит ближайшее дерево, и, размахнувшись, зашвыривает зверька на крону... неудачно.... В силу того, что на руке петля от поводка. Есть такая игрушка - мячик на веревочке - ты его от себя, а он обратно в ладонь. Тут происходит тоже самое. Мужик предпринимает еще одну попытку, зверек летит на длинну поводка, и, согласно его "конечности" вновь падает на траву. Нарисовывается парень с девушкой, которые просто проходили мимо. - У-уи-и - визжит моя соба в охотничьем азарте, делая еще шаг. -Стоять! - ору я, пытаясь врасти в землю. -Шлеп.. - еще один неудачный бросок... -Беги, мужик, беги!!!! - кричит девушка. -Мля! так стоять или бежать???!!! - орет мужик. -Беги! -Стоять! **** Кончилось все нормально. Мужик догадался снять петлю с руки и ханорик удачно поселился на дереве, парень перехватил у меня поводок, а я завалила собу на асфальт и обьяснила, что так делать нельзя. Еще и оказалась виноватой, что, видите ли, гуляю с таким монстром по аллее... ночью, когда порядочные мужчины выводят на прогулку ханориков. Ханурик, мля... Вот такая история. Взято:http://lublinec.ru/
fiesta: Сто профессий Щенка, или - Советы от Тучки.. Когда хозяева собираются куда-то уходить, надо старательно заглядывать им в глаза, путаясь под ногами, и как бы спрашивая: «Вы ТАК легко можете меня бросить здесь одну (одного)?!» Задача любого Умного Щенка - на все сто убедиться, что хозяева действительно уходят. При этом необходимо вызвать у них приступы мук совести, заставить изначально винить себя за совершаемую несправедливость. Уточнив, что радость одиночества на ближайшее время неизбежна, Щенок-Актер должен сделать печальные глаза, скромно сидеть в уголочке, иногда вздыхать. Итак, квартиру закрыли, лифт отъехал, хлопнула дверь подъезда. С чего можно начать? Конечно же, с обхода квартиры! Особенно с тех мест, куда злые хозяева Щенка-Первопроходца категорически не пускали. Если дверь закрыта, то можно, разбежавшись, толкнуть лапами, или активно некоторое время царапать и грызть пол, и косяк двери. Счастье состоит в том, что дверь могли забыть закрыть. Если это кухня, то сначала полезно проверить стол, съесть оставленные продукты, причем совершенно нет необходимости снимать упаковку с хлеба или сыра. Как правило, пищевая пленка хорошо выходит естественным способом. Крошки нужно подобрать, ведь хозяева вряд ли когда-нибудь такую вкуснотищу купят Щенку-Дегустатору. Праздник живота не должны омрачать такие мелочи, как пара-тройка разбитых тарелок. Далее, совершая обход по квартире, просто необходимо заглянуть в комнату хозяйского сына. Наверняка, там можно обнаружить не вынесенную мусорную корзинку с разноцветными бумажками, бутылочками из-под Кока-Колы, деталями сломанных игрушек. Все это богатство надо красиво разложить по ковру комнаты, немного пожевав. Кстати, на подоконниках в таких комнатах часто стоят цветочные горшки с растениями. Как настоящий Исследователь, Щенок обязан выяснить, какие они на вкус. Только надо дергать за листья очень быстро и сразу отскакивать, а то падающая стойка с цветами может больно ударить. После этого Щенок-Исследователь превращается в Щенка-Ботаника. Кактусы лучше не грызть, они колючие. У фикуса Бенжамина хорошо откусываются веселенькие пестренькие листочки. Спатифиллиум можно потаскать по комнате за длинные стебли. На третьем круге он сам аккуратно вывалится из горшочка. Пластиковые горшочки пригодны для очистки налета и зубного камня - твердое убеждение Щенка-Стоматолога! Земли много есть не надо, ведь у Щенка-Гастронома еще не переварилась пленка от сыра. Жидкое удобрение для цветов в пластиковой бутылочке очень красиво смотрится на полу по всей квартире. Если бежать с бутылочкой в зубах очень быстро, то можно сделать замысловатые надписи на коврах в разных комнатах. Принесенными из ванной полотенцами Щенок-Художник может создать загадочные рисунки из слишком больших луж удобрения на паркете. Пустой бутылочкой Щенок-Футболист может некоторое время поиграть, благо место в квартире позволяет. Настоящей находкой будет обнаружение свежевымытого грунта для аквариума, оставленного для просушки в неглубоком тазике. Однако, надо помнить, что стойка с цветами все-таки больно ударила Щенка-Каскадера при падении, поэтому тазик можно просто плавно потянуть на себя, без рывка. Шум, издаваемый тазиком и грунтом при падении с тумбы, сроднен шуму сходящей лавины. Разноцветными камушками Щенок-Дизайнер способен украсить ранее созданный пейзаж на полу, слегка присыпать все это землей и остатками листьев. Много грунта есть не надо, так как в животике поверх пищевой пленки уже лежит самая вкусная часть земли.
fiesta: Прихожая – это дорогое сердцу заветное место! Щенок-Кожемяка просто обязан выяснить вкус хозяйской обуви. Предпочтение надо отдавать изделиям из натуральной кожи. Кстати, если открыть шкаф, то, кроме обуви, Щенок-Модельер в состоянии себе позволить примерить несколько видов одежды, до которых он смог дотянуться. Хорошо идут перчатки из тонкой кожи и изделия из натурального меха, считает Щенок-Скорняк. Много кожи есть не надо, хотя и хочется, так как под ней некоторое место в желудке уже занимает грунт. Кстати, обои на стенах прихожей в большинстве случаев неправильно наклеены – это твердое убеждение Щенка - Штукатура. Снятие полосок обоев с разной скорость ласкает слух Щенку-Музыканту. Но много обоев есть не надо, ведь мы же помним о пленке, земле и грунте. Желудок-то у Щенка-Делопроизводителя – один. А работы – вон сколько! Таинственная спальная комната для хозяев – место, куда они исчезают на ночь, не должна вызывать ни секунды замедления. Качество обуви можно проверить и в процессе возлежания на правильно подобранном матрасе. Лишь Щенок-Ортопед сможет оценить достоинства и недостатки хозяйского ложа, глубину покровного материала, упругость пружин. Много поролона есть не надо, он занимает слишком большой объем. Чудесной находкой для Щенка-Медвежатника будет новый мешок корма, который нужно грамотно вскрыть. Много корма есть не надо... Обычно в этом месте приходят хозяева. Задача Щенка-Кокера в первую очередь вызвать у них сострадательные эмоции своими нечеловеческими муками с желудком, пока они не заглянули в спальную, детскую, гостиную, ванную комнаты, не говоря уж о кухне...
fiesta: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» Источник:http://www.komne.ru
fiesta: Словарь собаковода Б Баланс - способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно сверка происходит в ванной комнате при запертой двери. Бульдоголизм - Болезнь. Симптомы: очень сильное желание завести французского (английского, американского...) бульдога, потом ещё одного и т.д... НЕ ЛЕЧИТСЯ! Особенно женский. В Восторг - Обалдела так, что виляла всеми своими окорочками! Выгул - писо-какательный процесс (у правильных собак, как правило, в начале прогулки, у остальных как повезет) Г Глухота - Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда хозяин пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. К Кличка - по мнению хозяина - имя собаки, по мнению собаки - слово которое можно иногда услышать (если гуляем со вкусняшкой в кармане!), а можно (случайно!) и не услышать. Кобелина - а) Крупный представитель собаки мужского рода (самца). б) Ласковое обращение к мужу ("И где тебя носило - кобелина?"), когда муж возвращается домой после рабочего совещания в женских трусах. Кобель - Самец собаки. Обычно слово "кобель" используется в рекламных объявлениях с прилагательными: породный, породистый, элегантный, мощный, гармоничный, хорошего типа, крепкий. В реальной жизни сопровождается другими прилагательными, особенно от владельцев течных сук. Козлить - Бежать по рингу или дрессировочной площадке весело и с задором, подпрыгивать, хватать за поводок. И все это делается, как правило, тогда когда дана команда "Рядом".
fiesta: М Мелкогавчатая - собака миниатюрной породы, например, цвергпинчер. Многогранная личность - Так говорят обычно про важного-суперважного человека, который командует всеми на выставках и думает, что знает все. Если же Вам скажут, что Вы - многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Мопсодром - Какое-либо пространство окупированное мопсами О ОБУЛЬДОЖИТЬСЯ - завести бульдога Один ум хорошо, а два - лучше - Милиционер с собакой. П Паразит - а) Ваш любимый пес, когда он "понадкусывал" торт, приготовленный для Вашего юбилея, за 10 минут до начала застолья. б) Муж, когда он приходит домой "на бровях", улыбается, ничего не может сказать и пытается вильнуть хвостом. в) Человек, который жрет твои ресурсы, ничего не давая взамен. Его любимые фразы "а я?", "а как же я?", "а вот я...", "а у меня...", "я", "мне", "мое" и прочие притяжательные местоимения. любимые разговоры - о себе, о своих проблемах, о том, как-ему-тяжело. эти разговоры заводится с определенной целью - вытянуть из вас ресурсы. паразит жрет Ваше время в надежде получить от вас сочувствие и в конечно счете - деньги. Поводок - Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы собака могла вести своего человека туда, куда пожелает. Пылесос - На прогулке собака уткнувшаяся носом в траву и засасывающая все попадающиеся на ее пути предметы. Как правило запрещенные кости, остатки еды и прочие неприятные для владельцев "пылесоса" предметы. С Собаковоз - это машина для перевозки самого дорого и самого любимого члена Вашей семьи. Сука - а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола. Ш Шиза - Это не болезнь, это когда собака поджимает уши, делает довольную харю, разгоняется до космической скорости и начинает наварачивать круги при этом красиво портя и переворачивая, все что попадается на его пути. Э Экспрессия - сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки. Я Яндекс!... Рамблер!... Апорт!!! - Программист требует от своей собаки принести брошенный предмет.
fiesta: Шоб я так жил!!!!))) Утром можно долго спать.Пока хозяин встанет, умоется позавтракает,все это мой сон. Потом меня ведут гулять. Мне плевать что ему надо на работу, у меня дел полно. Вон на мой куст какой-то хмырь свою метку поставил, а тут бумажка непонятная лежит, хрен разберешь чем пахнет.Да, погоди ты, не дергай, я еще не разнюхал.....Мне пофигу твоя работа......Блин, ладно, пошли дальше, а то еще удавишь этим ошейником. Так, что у нас там на завтрак?Нууууу воооот, опять эта овсянка.Еще творогу туда напихали, морковки, нашли кролика. А сыр сами лопают....у жадобы, ладно буду это есть, не кошке же отдавать. Тоже, блин, завели дармоедину..... не забирайте миску, я же сказал, буду есть это...ем уже...а вообще вкусно.Творог домашний, морковка, каша на молоке. Ну не могу же я как уличная псина набрасываться на еду, мне надо почувствовать аромат. насладится видом полной миски...А вот когда мне вытирают морду-- не люблю!!! я ее сам могу вытереть, у нас диван весь в подушках, вот об них и вытру. Ну все уже, идите отсюда на свою работу, путаетесь тут под ногами......спааать мешаете................. Ой, кто там? а-а-а-а-а пришли!!!!!!, родные мои!!!!!!!, любимые мои!!!!!, ненаглядные мои!!!!!, ой простите ногу отдавил, ай пакет с яйцами, да ерунда это, ну чего так орать?. Я уверен штуки четыре из трех десятков уцелело. Это такая мелочь по сравнению с тем как я вам рад. А кстати, что там кроме яиц было? Мне что нибудь принесли? Нет? ну и ладно.....Ну и чего возмущаться из-за какой-то там книжки? У вас их много, я всего одну почитал, ну не умею я страницы переворачивать, они сами отрываются. Веник вы сами говорили не трогать…я убраться хотел….ведро для мусора вытащил для мусора, вам же легче!!!!Уже доставать не надо.И вообще.я сссссать хочу, ведите меня срочно на улицу!!!!Я блин кому сказал, гулять быстро!!!! Вот поводок, вот ошейник, если б мог сам бы одел, вот твой ботинок!!!.Себе намордник одень!!!Убери руки, кому сказал!!!!......аа-а-а-а-а-а, кайф то какой....какой идиот придумал эти лифты, пока доедешь уделаться можно....особенно когда тормозит....кайф, ей богу. Люблю когда возвращаются. Хозяин, вот мячик...да оторвись ты от своего компа, мячик на. Кидай.Вот, молодец, умеешь когда захочешь. Я понял, с ними только методом кнута и пряинка надо.....на еще раз мячик.В кошку целься. У меня повод будет ее шугануть....блин, не туда кинул, все равно брысь отсюда!!!! разлеглась.......дура когтистая.....и жратва твоя невкусная, я сегодня опять твои миски вычистил.Сколько ни ем оттуда, вечно гадость какая то. Наверное в следующий раз будет вкуснее. Хозяиииин, подвинься.Диван общий.Этой мохнатой можно, а мне нельзя? Хорошо тут лягу, все равно днем он весь мой.Живот чеши, вот здесь вот- вот- вот тут, ай хорошо, еще тут плиз.умничка. Ну вот. Кино кончилось. Гуляяяяять, урааааааа!!!! Да не мешайте вы мне собираться, мне прыгать надо, надо размяться перед прогулкой..ой-ой какие мы нежные, прям не урони......нечаянно я, дай поцалую....крепко.....Ужин вкусный. Грей этот мне в следующий раз попадется. Ужо я ему устрою Ватерлоо, Бородино и ледовое побоище. Поймали не вовремя. Пацифисты хреновы . Да он нарочно на мои метки свои ставит, да еще повыше норовит.......а-а-амммм.....день прошел.......устаааал.......спаааааать охота.....спаааааать.......спаааать...... Граждане, да чтоб я так жил, как наши питомцы. Взято с www.zooclub.ru
fiesta: 25 причин -почему не стоит заводить собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
fiesta: 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
fiesta: 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
fiesta: 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
fiesta: 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
fiesta:
fiesta: Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный (УЖАС) Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. С Уважением, Генеральный директор Компании "Черри и Со" Взято отсюда http://wday.ru/living/pets/dogs/_article/6180/
fiesta: День Глиста. Как чудесно в воскресенье, Наплевавши на глистов, Просыпаться в окруженьи Лапов, попов и хвостов! Я б,наверно, вновь уснула, Только вдруг из-под хвоста Мне приветливо вильнуло Тельце бледное глиста. Жалко мне беднягу стало, И чтоб их не видеть тел, Быстро псам дала Дронтала, И еще Каниквантел. День проходит. Спят лошадки, Кошка спит и пять котят. В славных беленьких кроватках Детки маленькие спят, Спят эрдельки, спят пшенюшки, Зимний вечер за окном... Ну а на моей подушке Спят глисты последним сном. Но - поймут меня подружки - Все равно ведь - красота Видеть утром на подушке Восемь лап и два хвоста!!!!
Герда: fiesta ААаааааааааааааааа................. кошмар.....
fiesta: Приходит мужик в паспортный стол, подаёт паспортистке свой паспорт та его открывает, а там написано Иван Иванович Говно: - Ну и что Вы хотите? - Хочу стать Толиком.
Nataly77: В помёте только мальчики...
itchol: Nataly77 пишет: В помёте только мальчики... Посредине без клейма. - НЕПОЛОЖЕНО ..
Герда:
Герда:
Герда:
Helen:
Helen:
Helen: ЖЕНСКAЯ ЛOГИКА Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo. Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo. Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун. Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь. Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится! Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы. Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa. В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo. Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю. Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!! (с) Алекс Экслер С сайта: http://nashisobaki.forum24.ru
Helen: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна - не проблема, две - очень смешные. Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая - душка, шестая - восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они - на диване, они - на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры - на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой - еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели - все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: "Почешите мне ушки". Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений". Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то - для шоу, кого-то - на племя, Кого-то - для ласки, когда будет время. Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем, А им - хоть бы что, может, и веселее. А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волнение, Работа и радость, счета, удивление. Да, это все стоит того, это жизнь! Они - просто супер, а детки их - писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это - зараза, и это ведь факт. С сайта: http://nashisobaki.forum24.ru
VikaVivaVita: Nataly77 пишет: В помёте только мальчики...Офигенная фотка! Герда Helen Спасибо, девочки, за позитив!
VikaVivaVita:
VikaVivaVita:
полная версия страницы